when I lost my self

gue kangen sama diri gue sendiri, gue yang terbuka, gue yang gampang cerita, gue yang nggak jutek, gue yang nggak gampang marah. Gue nggak bisa terus – terusan jadi orang lain. Gue nggak suka terus – terusan ngikutin Eki yang pendiem, itu bukan gue banget. Gue benci sama gue yang cengeng, gue emang egois, terkadang gue terus – terusan pengen di ngertiin, sampai gue nggak sadar kalau gue nggak ngasih kesempatan untuk oranglain buat di ngertiin. gue nggak suka ngumpetin masalah. Tadi gue cerita, dia emang ngasih tanggapan yang positif, tapi gue bad mood. Lo ngertikan? Gue Cuma butuh didengerin, gue Cuma mau cerita dari hati ke hati tapi dia nggak ngerti L dia malah nyuruh gue cerita sama cowok lain, nada bicaranya emang bercanda tapi itu bikin perasaan gue hancur. Tapi gue nggak punya cukup keberanian buat jujur. Kalo gue bisa bilang sama Eki, gue mau bilang “Eki, aku nggak suka bohongin kamu, aku pengen cerita dari hal sekecil apapun, tapi kamu nggak bisa ngertiin maksud aku, maafya aku selalu menghindar saat aku badmood, aku Cuma mau di dengerin tapi setiap aku cerita, kamu selalu nunjukin ekspresi yang menurut aku, kamu nggak mau dengerin cerita aku”. Sering gue bilang dia itu bukan pendegar yang baik, gue pikir dia ngerti maksud gue tapi ternyata dia sama sekali nggak ngerti apa artinya. Pernah pas di anterin pulang sama Eki, di sepanjang perjalanan kita sama – sama diem, gue dan Eki sama – sama nggak membuka pembicaraan. Gue jadi makin ngerasa kalo gue sering bengong dalam tatapan gue yang kosong. Tapi gue sadar kok, Eki nggak pernah merhatiin dari hal sekecil itu, dan gue selalu tertangkap sama sahabat gue dengan wajah gue yang bodoh. Gue maklumin kalo dia nggak ngerti gimana cara nenagin wanita saat ia menangis atau sekedar mengerti maksud nya di saat yang lagi labil dan pubertas.